***虽然我很单纯善良，没起什么坏心思，那么现在也应该是个清纯的女孩。我从未想过有一天自己会变成个名副其实的大胸妹，有着低头看不到自己脚趾的体验。
虽然漂亮，身材也傲人，但这容易招惹流氓坏蛋，招蜂引蝶，红颜祸水。而且我因此容易被欺负，所以并不会感到欣喜。
就这下作的乳量，我没法那样自己，“妾本冰清玉洁，到如今仍是完璧之身”。因为还有放浪的潜质，罪恶的潜能。
对于理想的爱情构想，所有男性，不分老少中青，都喜欢书上恋爱中的丰满少女。杨贵妃也是因为童颜**，然后才被中年的唐明皇看上的。
所谓“杨家有女初长成，养在深闺人未识”。“白白一双女孩脸，伸手笑雪黑”。“杏脸桃腮，深沟高垒，脸似芙蓉胸似玉”。
史书已有明证，这就跟那演艺界的许多大胸女明星似的，我真不确定有哪个正常的男人能顶住她们一记闷杀。
像我这样，她们穿衣服时还能崩扣子，走路会随着身体晃动以增加我的羞耻。而且还会分泌汗液，这才往回走了不到几分钟，我胸前就湿了一大片，而我姐给我买的这件胸罩是复合纤维材料，并不吸水透气，黏答答紧贴着很难受。更骚的是还有点痒，我都想放下手提，伸手去抓。
但我没有那样做，因为我很在意别人的目光，只不过在街道拐弯处，人比较少的地方，不经意地抬起抬起手臂轻揉。
我姐被她店里的电话召唤走了，应该是应对卫生局的常规例行检查或者突击检查，她以前在吃饭的时候就有和我过这些。
我一个人反倒自由些，回到家就扑倒在我房间的床上，这种腰酸腿软的感觉还是很累的。
躺在床上，我又来了精神，虽然身体很不舒服，但我还是爬了起来，因为我很想洗澡冲凉。
我从橱柜里翻检出从前一件中性的短袖短裤当作换洗衣物。因为今天买回来的衣服至少要洗过一次才穿得舒心舒适。
莲蓬头下，我挤了很多沐浴乳。浴镜中的我被泡沫包裹着。揉搓着皮肤，仔细清洗私密部位，轻轻哼着歌谣，舒适中我感到些微惬意。
我看着浴镜中的曼妙**，抬眼又看向被毛巾包裹着的头发。似乎我只要变回男孩子，就不用那么麻烦地洗头了。
犹豫了一会儿，我伸手抚摸着吊坠，丝丝侵入魂灵冰凉的感觉让我发觉身体的感官变得很是敏感。
无奈的我选择放弃了，一是我姐没在家，现在只有我一人，要是昏迷过去，指不定发生什么事故。二是我还要维持着女孩子的身份去我姐工作的饭店做女服务生，距离我以男孩子身份上学还有很长一段时间。
要是它不耗费我身体的能量，能任性的转变性别就好了。那种随心所欲切换的功能想想也挺酷的。
既可以结婚泡妹子，还可以当二奶攀高枝。如果是三角恋爱的关系的话，还可以充当维稳的角色。有可能避免出现悲伤乃至悲剧，失意以致痛苦的结局。
我有些脸红，怎么这么恬不知耻呢？还是内心无法得到满足的原因。
我很忧伤，我觉得我变成女孩子反而比男孩子的我更加荡漾。
但起码我不是我姐以前我的那样了前途渺茫了：想当老板没有胆识和魄力，想当领导又没才华和
能力，想当给人家生儿育女自己又是男的，怎么想都没有用。
嗯！怎么把我姐调侃我的话较真呢！而且最后一句满满当当都是讽刺，她是实在拿我的性格没办法，所有的箴言告诫都没有用，故意打击我的自尊心的。
还是我从前也有类似的想法，譬如言情看多了，就会做自己幻化女主角的梦。
我忽然吓了一跳，也许我根本就弄不懂自己的身体和内心。也许事实上我的内心不会去喜欢男孩子，但不代表我现在的女性身体不会喜欢和接受男孩子。也许内心酝酿的空洞，孤独寂寞的忧伤，也不过是***没得到满足的失落而已。
虽然我不想去认同，可也没办法否定。
我止住了这些乱七八糟的想法，另取了一张干毛巾擦拭着身体上的水渍。浴室的镜面有些氤氲，照不见我的面部表情。
我套上短袖，穿上短裤，于是我到自己的房间的橱柜镜子，侧身看穿得是否得体。除了胸前衣服被撑起，大体上还行。
衣服是白色的，上面缂丝花花草草的美丽鲜艳，不过由于正前面衣服上的一株大柳树的存在，所以整体而言是中性的。
我记得这是自己攒钱买的唯一一套衣服，只是怕我姐我，所以并不是经常穿。
我想也应该勤快一点的，于是把最初放在客厅的买回的所有衣服放进一个桶里。又想着如果加洗衣粉的话，会对衣物纤维产生破坏作用，那样就糟蹋我姐辛苦赚来的钱，而且这么多衣服，套洗的话也很浪费时间。也就我姐给我的茜纱裙待会儿用洗衣粉洗吧，是被我浸泡到一个脸盆中，一不心加多了洗衣粉。
凉完衣服，我回到房间，我忘记洗裙子了的，一沾床，就瞌睡，然后我躺着，半裹着床单，不一会儿睡着了，似乎也忘记吹干头发。
鬓髻横斜，电风扇的冷风吹拂着，脑后的青丝缱绻，不一会儿我就堕入梦乡，十分怪异又真实的梦境在脑海中上演着，有种似曾相识的熟悉感觉。***