我叫秦儿，住在一个叫圣地的地方。
最初，一切都很正常。我有爱我的爸爸，有爱我的妈妈，还有爱我的姐姐，我常常和他们在一起玩耍。
有一天，不知道为什么，人们都叫我圣女；所有的一切都改变了，以前的快乐犹如梦境，一切都不在。
从此以后，我一直很孤单。我喜欢诗，我喜欢歌，我喜欢玩，可他们只给我看圣书。我能看懂每一个字，但我看不懂它的意思；后来，我能看懂它的意思，但我看不懂它的意义；后来，我能看懂它的意义，但我不明白我为什么要那样做；最后，我对一切都习惯了。
于是我常常做梦。
我梦到我骑着五彩的独角兽在猩红硕大的满月之上飞翔，白色的云彩环绕我的指尖，蓝色的星星掠过我的耳边。
我梦到我坐着独木舟游荡在如牛奶一样流淌着的银河里。我从银河的断崖跌下，随着银河的瀑布一起跌落，一直落下，落下，落下。
我仰着身子落在黑色的井水中。我想挣扎，却发现自己被困在牢笼里。我望着如同瓶口一样的天空，诡异异常，我无法呼吸。
一个男人把我救了出来。他有着聪颖宽阔的额头，黑色晶莹的眼睛，俊美高挺的鼻子，红色诱惑的嘴唇。他先拉住了我，然后非常温柔地用他的胳膊抱着我，把我抱到了岸上。他的话语既温柔又威严，我们一起吟诗作赋，弹琴作画，甚至谈情说爱……
我把这事对我的侍女说了。后来元老会找到了我，说我是圣女，不能有人类的情感。说我应该把自己献给神，献给圣地，献给人类，献给整个世界。我记得一句话很清晰，他们说：“你是所有人的希望，而你应该放弃一切希望，投入神的怀抱。”
人们说，我将永远保证人类的繁衍，我将永远推迟天启的来临。他们吓唬我说，当天启来临的时候，神不会降下洪水，也不会降下火球，相反，那天到来的时候，树木将会永存，人类也将永存，不过一切秩序都会崩溃，世界也将毁灭。
我想，世界的毁灭关我何事？就像世界的存在关我何事？
他们让我履行圣女的职责，我一推在推脱、拖延。如果天塌下来了，我可不想顶着。
我的情绪此起彼伏、反复无常，高兴和悲伤互相交替，希望和绝望互相交替，它们有什么意义呢？
后来我已经不再做梦，我放弃了一切情绪，平静得如同一潭古井。在这古井的水面，倒映着一个十九岁的姑娘，她的倒影越来越近。她拼命地挣扎，但命运已经注定。
如果一切都是悲哀的，为什么你不能把悲哀当成幸福；如果你真把悲哀当成幸福，你会感觉一切还是不错的。
我越来越觉得一切是幸福的、正常的、永存的。
在抛弃一切之前，我很想和我自己做个诀别，就像照最后一个照片——当我年老的时候，我依然能摩挲着年轻时的容颜。
所以，当有人散播内地神子的流言后，我用尽一切办法离开了圣地，来到内地。
那将是最后的自我。
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内地就像元老会说的那样野蛮落后、繁琐无聊、邪教遍地、崇拜偶像、祭奠祖先、欺诈虚伪……
不过我很快发现了它也有一些好处。即使是荒漠中依然会有绿洲，即使冰原中依然能发现雪莲，何况是阳光明媚、沃野千里的内地。
他们的装备和武器简单得可笑，从木棍到机枪，就像玩过家家一样。好处是：挺好玩的，而且危害也不大。
他们有很多种食物，他们花费大量的时间来做饭、吃饭，结果还不是在胃中变成同一种糖？不过，起码吃的时候爽。尽管我知道这是口腹之欲，是一种罪，但我情不自禁地喜欢。
无论是内廷、外朝，还是普通人群，他们总是花费大量的时间互相倾轧。不过，他们的地位可上可下，这点最让我羡慕。
街上乱哄哄的，不过所有人都很快乐。人们在街上买卖衣服和其他东西，还有各种信教的、演戏的、祭祀的、发愣的，我甚至看到了青楼。虽然青楼的女孩子很悲惨，但她们的样子却很高兴。
真是困惑。
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我在长安的任务一直不顺，假教徒、假先知、假教主一个接一个出现，似乎每一个人都是逆神的。
我总是在想，什么是命定？比如他们说我可以注定完成任务，但我什么都不做，我能完成吗？不完成任务会怎样？如果它自然而然完成，那要我有什么用？我不就是多余的吗？命运也能命定吗？比如我自杀了，那我还是圣女吗？
我很烦躁，我越烦躁，就越生气，然后是傲慢、嫉妒、仇恨、刻薄、残忍、自欺……最后，所有的罪孽都出现在我的身上，于是我更加的傲慢、烦躁、仇恨、妒忌、刻薄、残忍、自欺……我猜我已经把圣书中的罪孽犯了个遍。
情绪，如同压抑万年的火山口。我不知道哪个是我，是一万年的安静，还是瞬间的喷发？
我曾经以为内地人都是如行尸般活着的傻子，不过我有个朋友叫东方驹，他这个人怎么说呢——很聪明，复杂，处于好坏、正邪之间。他是内廷的高阶太监，懂得挺多的，被派来服侍我——或者监视我，谁关心呢！
他对我说，思想才是万恶之源。听起来很像思想部那一套吧？思想部说，臣民没有思想、主子统领一切才是世间真理。东方驹说的是，思想即是错误，人类僭越了真理才产生了思想，人心不能改变，除非改变改变。他对我说，一切规矩、道德和概念都是虚假的，没有傲慢、烦躁、仇恨、妒忌、刻薄、残忍、自欺，什么都没。
我知道他的思想是邪教的思想，我本可以立即杀了他。但我听了他的话，把一切情绪都放下，我觉得心情立即愉快了起来。尽管他是错的，但我喜欢。
可能我真的很软弱，可能他们真的选错了人。
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直到某一天，我在繁华的长安县遇到了一个人。
那天天气很热，天空湛蓝得犹如圣地的穹顶，红色的太阳照得我睁不开眼睛。热浪在皇宫的红墙下翻滚，空气凝固了，连鸣蝉也屏住了呼吸，一切景色犹如仙境。
我就知道要出什么事情。
那天我打扮得很漂亮，因为我要微服私访。
很多坏人想调戏我，不过我忍了，我不想暴露身份。
那个人出现了。他大喊一声：“大胆贼人，竟敢在光天化日之下欺负良家妇女！”
那些坏人想要打他，但都被他的正气吓跑了。
他的眼睛安静地看着我。
我安静地看着他。
旁边的一切来来往往，日升月降，春发秋实，斗转星移。
那一瞬间犹如永恒。
他就是我梦中男人的化身，瘦弱却不乏勇气，身份不高却有高贵气质。
他请我吃饭，那是我第一次喝酒。
后来我们经常“幽会”。你没看错这个词，是“幽会”。我可以毫不迟疑地说，我们一直在“幽会”。我开始总是想着圣地，后来我只是偶尔想想，后来我把它全忘了。
那是我最愉快的时光。我们逛遍了京畿的每一个县，我和他聊天、看戏、拍照、吃饭。我和他不在一起的时候，我满脑子都是他的音容面貌。我们找人传话，这些话朦胧得犹如密码，让那些人摸不到头脑。我们写信，信笺上满是彼此的味道。
我在圣地的时候，觉得时光慢得可怕；现在在快乐的内地，我觉得时光快得可怕。
圣地终于来人了。
没有不透风的墙，我想。
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我就知道这一天会来。
我夜里天天做梦，一下梦到我的男人，一下梦到圣地。
现在他们来了，我的心却安静得如同古井。
姐姐要带我回去。
她说她多么羡慕我的圣女身份，可是她完全不懂，他们全不懂！我不要我的神，我只要我的爱。
一切都没有意义，一些都是虚无。而我要寻找我的意义，我的爱。
于是，我和我的男人远走高飞。
我曾经嘲笑过下贱的青楼女人，东方驹说：“每一颗果实都曾经是花朵，而并不是每一只花朵都能孕育果实。”
当时我完全听不懂他的话，不过现在我懂了，我已经成为了厚重的、充满希望的果实。
我自由了。
我无怨无悔。